Výpočetní a komunikační technika a jiné šílenosti ....
Polámal se mraveneček,
ví to celá obora, o půlnoci
zavolali Julinkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou.
Cirkl těšil,Neplakej!
Zaplatíš-li poplateček,
do rána ti bude hej.

Zaplatil mu 30 korun,
navíc ještě za předpis,
ráno skončil
v nemocnici takřka
zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky,
Cirkl si mnul ručičky,peníze
se jenom sypou do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost celé
jeho rodiny.

Poplatky za nemocnici,kremaci i rakvičku
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci z čeho by dál
mohli žít,poradil jim strejda Cirkl
peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku za necelou
hodinu,na roky tak zadlužili svou
mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh,
a co k tomu dodat víc?
Za rok přišel exekutor,
nezbylo jim nic.
Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe rozhospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá: Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s  třešinkami." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s  broskvemi." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá: " Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu jitrnici snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka jí šla vrátit jako zkaženou no a tady vám vracím zpátky tu desetikorunu" !!
Somálský emigrant přijede do Čech. Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za bájecné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: ...asi v práci!"
1. Sex přináší úspěch
     Milování má pozitivní vliv na kreativitu a bystří rozum. To je způsobeno tím, že během prožívání sexuální extáze jsou stimulovány mozkové buňky. Oživte proto svůj intelekt sexem. Odborníci doporučují osmou hodinu ráno. Podle provedených výzkumů pomáhá studentům správně načasovaná masturbace k lepšímu zvládnutí zkoušek.

2. Sex dělá svaly
     Při zvýšené frekvenci dýchání se bránice stahuje a stimuluje břišní svaly. U mužů se kromě toho zesiluje vyplavování testosteronu. Toto anabolikum pomáhá nastartovat tvorbu bílkovin, které jsou důležité pro růst svalů a tvorbu kostí.

3. Sex uvolňuje
     Vydatná soulož posiluje z kanceláře unavené zádové svalstvo a odstraňuje migrénu a přetažení šíje. Dr. Reed Moskowitz z amerického Stress Disorders Medical Service tvrdí, že při sexu zvýšená hladina adrenalinu snižuje škodlivé psychické vypětí.

4. Sex zahání bolest
     Když hormonální žlázy běží na plné otáčky, jsou všechny smysly omámené jako po dávce morfia. Každý dotek uvolňuje svaly, každá pohlavní stimulace blokuje bolest. Prováděná pozorování u žen prokázala, že při orgasmu je mez bolesti vyšší o 70 procent. Americký lékař Dr. James Couch proto dokonce doporučuje pacientkám léčit migrénu kvalitním sexem.

5. Sex upevňuje vztah
     Žhavý sex sice nemůže zachránit mizerný vztah, ale výzkumy ukazují, že sex je významným předpokladem pro šťastný poměr. Hormon oxytocin prohlubuje tělesný svazek mezi partnery.

6. Sex = zdravé zuby
     Čím silnější je vyměšování slin, tím menší jsou škody, které mohou na zubech způsobit kyseliny. Proto se líbejte a různě "olizujte", jak jen to nejvíc půjde. Zubní lékaři mnichovské> univerzity totiž zjistili, že nedostatek sexu napomáhá "Cracked Tooth Syndrome", který negativně působí na zubní sklovinu.

7. Sex zachraňuje život
     Dlouhodobé studie z Velké Británie dokazují, že u mužů, kteří zažívají nejméně dvakrát týdně orgasmus, je úmrtnost jen poloviční ve srovnání s jedinci, kteří jsou pohlavně aktivní pouze jednou za měsíc.

8. Sex udržuje svěžest
     Díky pravidelným orgasmům zůstává prostata elastická a zabraňuje se tak typickým mužským problémům s prostatou. Studie potvrzují, že lidé s čilým sexuálním životem vypadají až o deset let mladší, než jejich línější vrstevníci. Kromě toho sex podporuje udržování hormonální rovnováhy, následkem čehož nastává u žen později menopauza.

9. Sex dělá dobrou postavu
     Na žebříčku přípravků na hubnutí se sex nachází zcela na vrcholu: příjemnějším způsobem se 200 kalorií za 20 minut snad ani nedá spálit. Ale to není všechno! Pokud se žena dostane do opravdové extáze, zvětší se jí objem ňader až o čtvrtinu. Přísun estrogenu udržuje pokožku hladkou a elastickou. Kromě toho sex působí jako zázračné preventivní opatření proti křečovým žílám a celulitidě.

10. Sex zahání strasti
     Rozkoš vhání do těla "štěstí přinášejíc" látky serotonin a dopamin. Ty potlačují špatnou náladu a beznaděj. Promilovaná noc učiní konec otravným všedním problémům.

11. Sex ušetří vitamínové tablety
     Noc plná sexu má dlouhodobý efekt, který se projeví posílením imunitního systému. Oxytocin omezuje působení stresového hormonu kortizolu. Tělo vytváří více bílých krvinek. Američtí vědci doporučují sex dvakrát týdně, čímž se ušetří na případném užívání vitamínových tabletek.

12. Sex dělá sexy
     Sex dělá svůdným! Erotický šarm totiž pochází z prožité extáze a nikoliv z kosmetických salónů. Osmnáctkrát silnější prokrvení odstraňuje nečistoty na kůži a vyhlazuje vrásky.

     


                   tak sakra, co ještě děláte u toho počítače ?????????????
Vážení spolupracovníci, již několikrát jsme byli upozorněni vedením naší společnosti na to, že řada z Vás používá "nepěkných" výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce vadí, cítí se poškozeni a tak si stěžovali. Proto Vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor na to, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi dodnes běžně používané.

Použijte:  "Tak já tu dnes zůstanu po práci."
Namísto:  "A kdy to mám kurva dělat?"

Použijte:  "Nejsem si jist, je-li to vůbec možné."
Namísto:  "Seru na to."

Použijte:  "Opravdu?"
Namísto:  "No ty si snad ze mě děláš prdel."

Použijte:  "Takhle to asi nepůjde."
Namísto:  "To je na hovno."

Použijte:  "Promiňte, chtěl jste něco vědět?"
Namísto:  "Polib mi prdel."

Použijte:  "Mám rád svou práci."
Namísto:  "Zkurvená práce."

Použijte:  "Měli bychom to probrat."
Namísto:  "Zasraná porada."

Použijte:  "Kolega není z nejbystřejších....."
Namísto:  "Většího debila jsem neviděl......"

Uvidíte,  ze se to bude nakonec líbit i Vám, nejen Vaším kolegům.
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
4. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
5. Po určité době vždy zjistíte, ze váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonnějších.
6. Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste ...
7. Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".
8. Málokdy jste úplně spokojeni s modelem, jenž zrovna máte...
Něco málo humorných obrázků co jsem pozbíral z různých zdrojů na netu nebo mi někdo posal.
Kanibalové

Kanibalové

I oni si umí vybrat
Moto pro Langera

Moto pro Langera

Hasiči s novým sloganem
Nova a 16:9

Nova a 16:9

Opravdu to šikulové zvladli
Dobrou chuť

Dobrou chuť

Šikovná reklama
Problém?

Problém?

Názorné schéma řešení
Windows

Windows

Klasický vývoj vztahu uživatel <-> systém
Na břehu řeky vidí žába vlka,jak něco kouří...
Žába se ptá: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a
dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu
řeky a
zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se
vynoří a
vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to
naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá
zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
Zvířátka v lese se rozhodnou, že si postaví kadibudku. Kadibudka funguje týden, ale za týden co se nestane - rozbité okénko. Tak liška svolá na mýtinu lesní radu a říká: 'Tak jsme si postavili kadibudku, a někdo rozbil okénko, tak se přiznejte, kdo to byl.' Nikdo se nehlásí, tak liška slíbí, že nikdo nebude potrestaný. Po chvilce se přihlásí zajíček a říká: 'No já bych o tom něco věděl. No to bylo tak: jednoho krásného rána jsem tady na pasece okusoval jetelíček, nic netuším, najednou se z kadibudku vyřítil medvěd, popad mě za kožich, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě okýnkem a to je tím pádem rozbitý..' Liška si říká, nojo, medvěd, to je velký zvíře, nebudeme ho radši nijak provokovat. Tak kadibudku opraví, ale za další týden jsou rozbitá dvířka. Liška opět svolá schůzi a zase se ptá, kdo to udělal. Slibuju vám,  že se nikomu nic nestane, když se přiznáte.' Po dlouhé chvilce a slibu, že se opět nikomu nic nestane, i když to už je podruhé, se přihlásí veverka a říká: 'No já bych o tom něco věděla, to jsem si tady pod ořechem sbírala oříšky, nic netuším, najednou se vyřítil z kadibudky medvěd, popadl mě za kožich, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dvířkama.' Liška je už hodně naštvaná, ale přesto zaskřípe zubama, protože ví, že medvěd je velký a zlý zvíře. Kadibudku opraví, ale za týden je kadibudka na cimpr campr roztřískaná, třísky po celé mýtině. Liška zase svolá schůzi a je už značně naštvaná, tak říká: 'No, tak se přiznejte, kdo to udělal!' Do hrobového ticha se ozve: 'Já bych o tom něco věděl,' přihlásí se ježek...
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one