Mr.Ferda

Výpočetní a komunikační technika a jiné šílenosti ....
Humorné obrázky a texty
co jsem posbíral po netu z různých zdrojů
nebo mi byly "zaslány".
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že
ho zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.
Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distingovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:
Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
"Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.

Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následující:

Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat
5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče,
dostane na účet milion Euro a převezme 5 salonů krásy. Kdyby ale
nešťastnou náhodou dítě potratila....."

Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena říká: "Tak jí ošukáš znova,
žádný problém...
Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou:

Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.
1. Nemysli!
2. Když myslíš, tak nemluv!
3. Když myslíš a mluvíš, tak nepiš!
4. Když myslíš, mluvíš a píšeš, tak nepodepisuj!
5. Když myslíš, mluvíš, píšeš a podepisuješ, tak se nediv!
Záznam rozhovoru klienta s pracovníkom Help-line. Dotyčný zamestnanec bol vyhodený a v súčastnosti sa s firmou, v ktorej pracoval súdi kvôli "bezdôvodnému prepusteniu".

WP: "Podpora zákazníkov, ako vám môžem pomôcť?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."

WP: "Aký druh problémov?"
K: "No, práve som niečo napísal a zrazu sú všetky slová preč.

WP: "Sú preč?"
K: "Zmizli."

WP: "Hmm, a čo teraz vidíte na obrazovke?"
K: "Nič."

WP: "Nič?"
K: "Je prázdna, a keď píšem, tak sa na nej nič neobjaví."

WP: "Ste stále v WordPerfecte alebo ste z neho vonku?"
K: "Ako to mám vedieť?

WP: "Vidíte na obrazovke céčko s dvojbodkou?"
K: "Aké cédečko?"

WP: "To nič, povedzte len, či môžete pohybovať kurzorom po obrazovke."
K: "Žiadny kurzor tam nie je, veď vám hovorím, že sa tam nič z toho, čo píšem neobjaví."

WP: "Je na vašom monitore indikátor napätia?"
K: "Čo je to monitor?"

WP: "To je tá vec, čo má obrazovku a vyzerá ako televízor. Je na ňom také malé svetielko, ktoré by malo svietiť, keď ho zapnete. Je tam?"
K: "To ja neviem."

WP: "Tak sa pozrite na zadnú stenu monitoru a hľadajte kábel pre prívod elektriny. Vidíte ho?"
K: "Áno, myslím, že áno."

WP: "Výborne! Sledujte kábel až k zásuvke a povedzte mi, či je zapojený do zásuvky."
K: "Áno, je."

WP: "Keď ste sa pozeral na monitor, všimol ste si, či sú tam zapojené dva káble?"
K: "Nie."

WP: "No, mali by tam byť. Potrebujem, aby ste sa tam opäť pozrel a našiel ten druhý kábel."
K: "Dobre, je tu."

WP: "Tak ho sledujte a povedzte mi, či je správne zapojený do zadnej strany vašeho počítača."
K: "Ja sa tam nedostanem."

WP: "Vidíte, či je zapojený?"
K: "Nie."

WP: "Ani keby ste si na niečo kľakol a natiahol sa tam?"
K: "Ale to nie je preto, že by som tam nedočiahol, to kvôli tomu, že je tma."

WP: "Tma?!"
K: "Áno, v kancelárii nesvieti svetlo a ide sem len trochu svetla z ulice."

WP: "No tak zasvieťte!"
K: "To nemôžem."
WP: "Nie? A prečo nie?"[/syntax]
K: "Protože nejde prúd."

WP: "Nie... nejde PRÚD??? Aha, už som na to prišiel! Máte ešte pôvodný obal a manuály, s ktorými bol počítač dodaný?"
K: "Áno, mám ich tu v skrini."

WP: "Dobre. Vezmite ich, odpojte počítač a zabalte ho rovnakým spôsobom ako bol zabalený, keď ste ho dostal. Potom ho odneste späť do obchodu, kde ste ho kúpil."
K: "Naozaj? Je to s ním také zlé?"

WP: "Áno, obávam sa, že áno."
K: "No, tak dobre. A čo mám v obchode povedať?"

WP: "Povedzte im, že ste príliž veľký debil na to, aby ste vlastnil počítač!"
Ptá se chlapec svého otce: „Tatínku, co je to politika?" Otec chvilku přemýšlí, poté odpovídá: „No, to máš jako u nás doma. Já jsem kapitalismus. Vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta si peníze vezme a rozdělí je podle svého uvážení. Naše služebná -to je dělnická třída. Pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory. Dohlíží na to, aby dělnická třída nebyla vykořisťována. Ty sám jsi lid, pro tebe to my všichni děláme. A tvůj malý bratříček, to je naše společná budoucnost. Už tomu rozumíš?" Chlapec se zamyslí a odpoví: „Nechám si to přes noc projít hlavou." V noci se chlapec vzbudí smradem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Dojde do pokoje rodičů, ovšem tam je jenom maminka a nejde probudit. Kluk dojde k pokoji služky, kde najde onu služku a jeho tatínka, jak si spolu užívají. Dědeček se na ně dívá oknem. Nikdo si malého chlapce nevšímá. Kluk je smutný a jde si zase lehnout. Ráno se ho otec zeptal: „Tak co, už to chápeš?" Chlapec smutně odpoví: „Ano, ale není to tak, jak jsi mi to říkal." Otec se podiví: „A jak to teda je?" Chlapec: "Kapitalismus využívá dělnickou třídu, odbory tomu nečinně přihlížejí a naše vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost je ve sračkách."
Na hodině matematiky říká paní učitelka příklad:"Na stromě sedí tři ptáčci,máte pušku,jednoho toho ptáčka zastřelíte,kolikpak jich zůstane?""Tak třeba ty,Pepíčku!""Prosim,žádný!""Jak to,Pepíčku? Proč žádný,vysvětli mi to?""Noooo, jednoho zastřelím a ostatní uletěj!""Pepíčku,tady jsme na hodině matematiky,měl bys říci,že jednoho zastřelíš a dva zůstanou,ale líbí se mi tvuj způsob myšleni.""A paní učitelko,můzu vám dát teď příklad já?""Jistě,Pepíčku""Jdou tři ženy,každá má v ruce zmrzlinu,jedna ji kouše,druha ji líže a ta třeti ji jí s malou lžičkou,která z nich je vdaná?"Učitelka premýšlí a pak zkusi:"Ta co ji líže?""Ne,ta co má prstýnek,ale líbí se mi váš způsob myšleni..."
Ve školni jídelně si přisedl student k profesorovi a ten rika:"Prase si nezaslouží,aby sedělo s labutí."Student se zvedl s odpovědí:"Tak ja letim."Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl,že mu dá zabrat u zkoušek.Bohužel pro něj,student na vše odpověděl bezchybně.Proto mu dává poslední otázku:"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato,ve druhém rozum, který byste si vybral?"Student po chvíli řekne,že by si vzal ten se zlatem.Profesor vitězoslavně: "No vidite,a já bych si vybral ten s tím rozumem."Student neváhá:"Vždyt jo,každý si vybere to,co mu chybi."Profesor už je tak vytočený,že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.Student odcházi,aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:"Pane profesore,Vy jste se mi tu sice podepsal,ale nenapsal jste tu žádnou známku...
Muž a žena se srazí v autech.Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru,ale ani jednomu z nich se nic nestalo...Když se vysoukali z aut,povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena.Hmm, podívejte na naše auta!Nic z nich nezbylo,ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha.Měli jsme se setkat,stát se přáteli a žít spolu až do smrti."Muž přitakal:"To jo,to muselo být určitě znamení od Boha!"Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak.Moje auto je totálně na mraky,ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku.Bůh si určitě přeje,abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."Potom podala láhev muži.Ten souhlasně přikývl,otevřel láhev a polovinu vypil.Pak ji podal zpět ženě.Ta vzala láhev,zavřela ji a vrátila muži do rukou.Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?" Načež mu odpověděla:"Ne.Já počkám na policii.
Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla?
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one